Autor: Desiree

Hallo ihr Lieben,

lange ist mein letzter Eintrag her und ihr musstet warten. Das tut mir leid. Bevor ich zum Thema übergehe kurz der Stand der Dinge, für die die mir folgen. 🙂

Das Warten hat damit zu tun, dass es direkt nach meinem letzten Eintrag noch einmal bergab ging mit mir und ich das nicht breittreten wollte, sollte ja ein optimistischer Blog werden und anderen Erkrankten Mut machen. 😛

Am Freitag nach meinem letzten Eintrag hatte ich die Diagnose Venenentzündung bekommen und mich direkt ein Jahr zurückgesetzt gefühlt. Wieder Angstattacken, strengere Überwachung meines Körpers und noch mal eine Woche Thrombosestrümpfe aus Sicherheitsgründen. Nun lass ich meine Venen noch mal von einem Facharzt durchchecken und mir diesen Teil vom Körper im Zusammenhang mit Rheuma erklären. Natürlich ist eine Venenentzündung nicht gleich eine Thrombose, leider hatte ich aber vor einem Jahr genau diese Diagnose am Tag vor der Lungenembolie bekommen, fälschlicherweise. Mein Kopf hat diese Macht genutzt mich noch einmal zurück zu werfen und mir noch mal schwere Tage zu schenken, schön über Weihachten. Diesmal aber wenigstens mit der Familie und nicht im Krankenhaus. 😉

Danach habe ich mich intensiv mit dem Thema Hanf in Deutschland beschäftigt. Dazu werde ich aber noch mal einen geeigneten Blogeintrag verfassen, wenn ich meine Studie abgeschlossen habe und es vielleicht das erste Mal in meinem Leben auch getestet habe. Scheinbar kann sowas vor Angstzuständen schützen und frei atmen lassen. Bei mir ist ja das Problem, dass ich einfach mehrere Tage bis Wochen aus dem Strudel nicht mehr rauskomme, wenn ich wieder eine Attacke hatte und dann zu viel an meine Gesundheit denke. Wenn ich aber merke das kommt und ich inhaliere dann etwas und komme runter, vielleicht kann ich es komplett verhindern!? Gibt aber auch Risiken, daher dazu mal ein eigener Eintrag über meine Ergebnisse. Soll ja auch gegen Schmerzen helfen. Aber dieses Jahr ist bisher frei von Angstzuständen und ich habe mich gefangen. Die Zeit heilt dann doch früher oder später alle Wunden. Testen werde ich es dennoch vorsorglich. Beim Rheuma hilft leider meine entwickelte Strategie, nicht wie erhofft. Wurde gerade frisch punktiert und erhalte in zwei Wochen ein neues Medikament. Kevzara. Letzte Hoffnung. Danach muss ich auf neue Medikamente warten, die aber in der Entwicklung sind, laut der Fachklinik Sendenhorst.

Letzte Woche habe ich auch meine Ablenkung fertig gestellt, meine Freunde haben es schon über einen Post erfahren: Mein Buch hat nun 451 Seiten und ich hoffe das ich durch korrigieren und überarbeiten nicht noch viele Seiten dazu bekomme, denn dann wird der Druck so teuer?! 😀 Jetzt bin ich aber unheimlich aufgeregt, was die Leute zu der Story sagen und würde gerne schnell veröffentlichen. Allerdings kommt jetzt erst die anstrengendste Arbeit. Roten Faden verfolgen, erhalten, wiederherstellen und Kritiken umsetzen. Danke schon mal an meine Probeleser und Rechtschreibprüfer! Bleibt stark! Ich hab euch lieb.. 🙂

Nun aber zum Titelthema. Das ich mir heute endlich den Moment nehme, resultiert aus der Wut und Enttäuschung der letzten Monate in meinem Beruf und ich möchte nur noch mal öffentlich darstellen, was Leuten mit chronischen Krankheiten doch wiederfahren kann, wo man meint, das gibt es doch gar nicht. Ich habe lange überlegt, weil ich weiß, dass auch Freunde und Kollegen diesen Blog lesen und wissen wo ich arbeite, aber es muss raus, denn es betrifft nicht nur mich, sondern viele kranke Menschen, die unter Vorurteilen leben müssen. Und es geht einfach darum, dass es uns manchmal im Leben noch schwerer gemacht wird, als wir es unter Umständen schon haben.

Mir wurde im letzten Jahr in meinem Beruf ein Titel zugesagt, der mir dann wieder genommen wurde. Einer meiner Chefs meinte zu dem Zeitpunkt, dass es längst überfällig ist, stand dann aber nicht hinter mir und somit hat es sich anders ergeben. Neben den Kritikpunkten die mir genannt wurden war, was taktisch sehr unklug ist, das erste Argument meine Erkrankung. Ich darf also aufgrund von Rheuma keinen Erfolg haben?! Ich gebe es nicht gerne öffentlich zu, aber das hat mich sehr getroffen und ich musste eventuell auch vor dem Geschäftsführer Tränen unterdrücken. In dem Moment gut war, Themenwechsel und andere Kritikpunkte aufnehmen, die ich natürlich selber auch anders sehe, die aber sachlich waren. Abends bin ich emotional gebrochen und habe die Tränen richtig raus gelassen. Ich habe so viel gekämpft in meinem Leben, habe meine ganzen Ausbildungen selber gezahlt und nie viel vom Unternehmen verlangt. Man könnte mich Selbstläufer nennen. 😉 Gerade die Leute die mich kennen, wissen, dass ich gerne Arbeite und mich nie davor drücke neues zu übernehmen… Ich werde behandelt als hätte ich diesen Titel und muss für alles gerade stehen, was ich oder andere entscheiden, nur nennen will man es nicht. Ich bin für einen Rheumapatienten, bei dem nichts wirkt, meiner Meinung nach selten krank. Wenn dann sogar mit Anmeldung und Absprache, weil ich ins Krankenhaus muss oder punktiert wurde. Selbst dann arbeite ich von dort aus und bin immer erreichbar. Wenn ihr nun denkt, eigentlich ist sie DUMM, habt ihr recht. Und doch gehe ich jeden Tag hin und gebe mein Bestes. Warum? – Weil was zählt ist die Art der Arbeit, mein Job, und die netten Kollegen. Ich habe die wundervollsten Kollegen die ich mir hätte wünschen können. Die meisten nenne ich meine Freunde, ich lache mit ihnen und so kann ich jeden Tag genießen, was mir den Titel nebensächlich werden lässt. Nur jedes Mal, wenn ich darüber nachdenke, regt mich wieder die Ungerechtigkeit auf, gegen die man einfach nichts machen kann; Die Mitmenschen, die sich als sozial und aufopfernd darstellen, dir aber jegliche Chance nehmen, deine Krankheit im Alltag zu vergessen. Natürlich bin ich auch oft beim Arzt und bin dankbar für die flexiblen Arbeitszeiten die mir das möglich machen. Und das ich so mein Hobby (auf Zeit) nutzen kann. Aber ich investiere trotzdem gerne mehr Zeit rein, als die 40 Stunden die Woche, weil ich dafür „brenne“. UND an dieser Stelle noch mal, dass mache ich für die Kollegen und mich. Wir alle profitieren von einfachen Prozessen und dem Gewinn des Unternehmens. Das mache ich mit keinem Atemzug mehr für meine Geschäftsführung, auch mit der Gefahr, dass sie es irgendwann einmal lesen werden. Ich wurde selten in meinem Leben so enttäuscht und gedemütigt. Dann lieber in einem großen Konzern diese Aussage erhalten, wo man für den Finanzchef nur eine Zahl ist. Dort sagen solche Worte nichts über die Menschlichkeit aus. Dazu gehört schon ein großes Stück dazu, einem das an den Kopf zu werfen und ihm drei Monate später eine Zusage zurück zu ziehen, weil die Chefs sich nicht einer Meinung sind! Ich gehe darüber hinweg und werde genauso gut weitermachen wie immer, aber ihr seid nicht der Motivationsfaktor dafür! Kein Stück! Im Gegenteil, es demotiviert, wenn man immer nur abliefern muss, immer wieder und nichts passiert, außer erneute Enttäuschung. Ich bin verletzte und höre mir trotz meiner Probleme eure Sorgen an, weil ich ICH bin. Und wenn genau diese Dinge die Punkte sind, weshalb ich nicht sein darf was ich bei dem Unternehmen sein wollte und könnte, dann verzichte ich gerne. 🙂

Ich musste mir die letzte Zeit erstmal einiges klarmachen, da natürlich auch ein Selbstbewusstsein unter dieser Aussage und Kritik leidet. Musste mir wieder einreden, dass nicht meine Leistung oder meine Person oder meine Erkrankung das Problem ist, sondern die Struktur von Geschäftsführungen. Ich habe es langsam verarbeitet, komme immer noch mit den Personen an sich gut klar, werde aber keine Hoffnungen mehr in die Charaktere stecken. Es ist gut, solange man alles so macht wie gewünscht, aber gibt es Komplikationen, weil man andere Meinungen oder Vorschläge hat, wendet sich das Bild.

Somit frage ich euch: Verändern sich Menschen in solchen Positionen irgendwann? Ich glaube schon. Man kann es nicht jedem Recht machen und jeder sieht die Dinge anders. Vielleicht lesen nun auch viele Leute den Blog und sagen; JA, aus wirtschaftlicher Sicht haben die Chefs recht. Man weiß ja nie, wenn der Erkrankte nun was macht, was nur er kann oder zu viel Verantwortung auf ihm liegt, vielleicht wird es schlimmer und derjenige fällt aus und das Unternehmen steht vor einem Problem. ABER hier ist es ja eher so, dass sie es einfach auf meine Schultern lasten, wenn es passt und nicht Schätzen oder Belohnen wollen und das ärgert mich. Jedem kann von heute auf morgen etwas passieren, wie viele Menschen sind oft im Jahr mit einer Erkältung krank. ToiToiToi, bin ich das nicht. Liegt wohl daran, dass mein Immunsystem ja genau das Problem hat, dass es nicht weiß wohin mit seiner geballten Energie und sich dann an meinen Knochen auslässt! ^^

Ich bin froh, dass ich mich heute dazu entschlossen habe, dass Thema doch öffentlich zu machen. Und allen, denen es ähnlich geht, weil sie eine Krankheit haben, lasst euch nicht verändern. Nicht so lange ihr glaubt ihr geht den richtigen Weg! Niemand hat das Recht irgendwas von euch nur auf die Krankheit zu beziehen. Egal was ihr habt, egal wie ihr damit umgeht, ihr müsst dafür gerade stehen vor euch; wie ihr seid, was ihr seid und wie ihr irgendwann auf euer Leben zurückblicken wollt.

Emotionale Worte zum Ende, Puls geht langsam wieder runter, feuchte Augen aus Wut zurück und in dem Sinne wünsche ich euch noch einen schönen Abend. 😉

Eure Desi

 

 

 

Schönen guten Abend ihr Lieben,

wie schon erwähnt, beschäftigt mich heute das Thema der Lungenembolie noch mal stark und ich möchte sehr vielen Menschen danken. Welche die es auch gar nicht ahnen, manche nenne ich nur in Summe, aber ich hoffe ihr verzeiht mir das und niemand wird vergessen… 🙂

Als erstes Danke ich meinem Bruder und meiner Schwägerin, dass beide so schnell reagiert haben, ohne mir Panik zu machen. Das zeigte mir mal wieder, wie schon mal nach meinem Autounfall, dass mein Bruder, egal wo immer er ist bei mir ist. Auch physikalisch blitzschnell, wenn es brennt. Ich möchte, dass du weißt, dass ich Dich Liebe und das gleiche für dich tun würde. 🙂

Als ich die beiden vor einem Jahr anrief und fragte ob diese Atemnot bei einer Venenentzündung normal ist, sagten sie ich solle direkt zum Arzt gehen. Dies plante ich direkt für 15 Uhr wenn die Praxis wieder öffnet. Bevor das aber nur annähernd ging, riefen sie noch mal an, ich solle nichts googeln und warten bis sie da sind, keine Panik bekommen. Sina als Ärztin ahnte bereits was los ist. Sie seien direkt auf dem Weg zu mir…

Als mein Bruder klingelte wurde ich langsam nervlich fertig, schließlich war ich in dem Zustand noch mit meinen Kollegen auf dem Weihnachtsmarkt gewesen, wo alle merkten das da was nicht passte, weil ich alle hundert Meter eine Pause brauchte.

So viel ich, zu dem Zeitpunkt, weinend in seine Arme. Er packte mich ein und es ging zu Dr. Mehnert (der hoffentlich nicht böse ist das ich ihn namentlich erwähne). Ich merkte gar nicht wie nervös auch er wurde und den Krankenwagen bestellte. Ich merkte nur, dass er mich total zerstach, was ihm sonst nie passiert. Er wollte den Tropf mit dem Betablocker anhängen, da mein Herzrasen den Ausnahmezustand erreichte. Es gelang ihm dann auch nach mehrfachen Versuchen. Danke, dass Sie so schnell reagiert haben und mich bis heute immer wieder ernst nehmen, auch wenn ich erneut vermute irgendetwas stimmt nicht und sie mich untersuchen müssen. 🙂 Sie geben mir nicht, wie andere Ärzte davor, das Gefühl ich spinne/übertreibe oder sonstiges. Im Gegenteil, bei jeder Entschuldigung wiedersprechen Sie mir und finden was zum abklären. 😀 Ich bin froh zu Ihren Patientinnen gehören zu dürfen!

Dann ein riesen Danke natürlich an Marcus. Den hatte mein Bruder informiert, als ich mich vom Krankenwagen chauffieren lies. Ich schämte mich etwas ihn nicht geweckt zu haben und dachte mir schon das er das nicht so gut fand. Trotz allem war er direkt da, mit allem was ich in meiner vorübergehenden Unterkunft brauchen würde. Auch er hat mit mir das letzte Jahr am meisten Leiden müssen. Beim verarbeiten der Angstzustände und der ganzen Situation. Egal was wir abrechen mussten oder was ich wollte, es wurde mir erfüllt (na gut, fast alles, sagen wir das wichtigste 😉 ) Ich liebe Dich.

Nun kamen die ersten die ich informieren musste. Mein Kolleginnen, die schon nervös geschrieben hatten. Das war schon das erste Hürde. Am nächsten Tag waren sie direkt in der Pause da und vielen mir mit feuchten Augen in den Arm! Danke Euch, dass Ihr Mich da, wie auch nachfolgende Monate, immer unterstützt habt, mir zugehört, Arbeit abgefangen habt, wenn ich bei Ärzten war und so weiter… Mit solchen Kollegen kann man wirklich gut arbeiten. Ihr seid keine Kollegen ihr zählt mit zu meinen Freunden und ich liebe Euch! Nur so lässt sich das Arbeitsleben überstehen.

Dann musste ich den engsten Bescheid gebe, unserem Vapiano Stammtisch. Hier flossen wohl die meisten Tränen, weil die sentimentalsten auf einander trafen. Und hier war es dann vorbei. Aus Rührung musste ich natürlich direkt mitweinen. Danke, dass Ihr nachträglich so für mich da wart. Susi, dass Du Mich dann immer mit Hunderunden abgelenkt und fit gemacht hast. Jessi, dass Fu mit Mir gefiebert hast und den lieben Dok auch noch privat terrorisiert hast, wenn Ich was brauchte. Tati, dass Du Mich an Heilig Abend in Sicherheit zu euch ins Krankenhaus geholt hast, nachdem mein Blutdruck wieder stieg und dass ich dann Deine Arbeit live kontrollieren konnte, ob Du das auch alles ordentlich machst. 😉 Ich liebe Euch.

Meine Klicke, die mir seit Jahren zur Seite steht. Auch wenn man sich ewig nicht sieht, ist es wie immer. Man wird abgelenkt und lacht. Im besonderen auch an Dennis, der mir geholfen hat diesen Blog JETZT zu machen, weil ich wie an allem, gezweifelt habe. Soll ich diesen Blog machen, was kann ich da nur schreiben. Egal. Und er hatte recht, egal. Der Blog hat mir sehr viel gebracht. Und auch jetzt mit dem Buch schreiben ist er mein Mentor und der Tritt in den Arsch den ich brauche. Aber Ihr alle habt hinter Mir gestanden und ich weiß einfach, dass jeder von Euch für Mich da gewesen wäre, wenn ich gerufen hätte und das tut einfach nur gut. Ich bin dankbar Euch zu haben! Ich liebe Euch.

Seltenere Bekannte wurden Verbündete. Vielen denen ich anfing ehrlich zu antworten wie es mir nun geht, erzählten von ihren Erfahrungen. Viele habe ich besser kennen gelernt und was sie bewegt. Ärzte, Kollegen und andere Bekannte, die auf einmal mit ihren Gefühlen ankommen. Die vielleicht mal das Gleiche erlebt haben und denen es auch so ging. Das beruhigt und verbindet. Ich liebe es Menschen zuzuhören, wenn sie was von sich erzählen. Es macht mich glücklich und auch euch allen bin ich dankbar. Ich brauchte es von mir zu erzählen, aber noch viel mehr, dass es anderen auch so gehen kann und das es wieder wird. Und die Ablenkung. Wenn ich über Probleme und Lösungsvorschläge für andere nachdenke, denke ich nicht an meinen eigenen Mist.

Meinem Fluglehrer und den Leuten am Platz. Die hatten es mit mir eigentlich noch mit am einfachsten, weil das Hobby mich eh schon ablenkt. Aber Matze, Dir bin ich dankbar für Deine Geduld und die Ablenkung die Du Mir mit den Flugstunden geboten hast und dem einzigartigem Sonderflug, den ich gerne mal wiederholen würde. Ich freue mich jedes Mal auf das nächste Mal. Neben Matze noch besponders Nils, einem Mitflugschüler, zu dem ich den Kontakt verloren hatte, weil er in Amerika ist. Nils, ich kannte Dich kaum, aber Deine Worte zum Geschriebenen rührten Mich. Du warst der erste Grund weshalb ich den Blog auch weiter mache. Du bist zwar am Arsch der Welt, aber Du sollst wissen, Du hast Dich auch in mein Herz gemogelt und egal was ist, ich wäre immer für Dich da, auch wenn ich dafür nach Amerika kommen müsste. *aufopferungsvoll guck* 😀 Du bist recht jung und schon so herzlich, obwohl man sich kaum kannte. So jemanden findet man nicht so oft, einfach mal auf dem Weg…

Dann auch Maik, mein Freund und Ex–Kollege, der mich mit seiner Resonanz auf den Blog, auch zu Tränen rührte. Oft schreibt er in Momenten wo es  mir schlecht geht, beängstigen und passend. Als würdest Du Mich beobachten?! Knuddel Dich, auch Dich lieb ich.

Alle Freunde, die ich oft nur einmal im Jahr sehe, weil sie aus unterschiedlichen Lebensabschnitten sind. Mit Euch ist es trotzdem wie früher als man sich öfter sah und das ist ein geiles Gefühl. Unbeschreiblich, wie man mit Euch lachen kann, wie immer und meist noch über den gleichen Kram wie vor 10 Jahren. 🙂

Das Jahr war ziemlich unschön und ich bin definitiv froh wenn es um ist und hoffe das das nächste besser wird. Ich habe viele schlechte Nachrichten erhalten und bin mir nicht sicher, wie ich das alles in den Griff bekomme. Aber ich habe auch gelernt jeden Tag zu genießen und zu nutzen. Wenn es einem schlecht geht, das mal zuzulassen um am nächsten Tag wieder lächeln zu können. Vor allem liebe ich es nun noch mehr, anderen Freude zu machen und Zeit mit allen zu verbringen, wo man früher vielleicht mal dachte, oh, heute habe ich keine Lust.

Immernoch nagt das Ereignis oft an mir und ich möchte einfach vor mir selber davon laufen, aber leider geht das nicht. So sucht man sich immer wieder etwas Neues, was einem das Gefühl von Freiheit gibt. Das Gefühl noch am Leben zu sein. Oft habe ich das letztes Jahr angezweifelt und dann wieder zurück gefunden. So viele Höhen und Tiefen hatte ich noch nie. Einen Tag denke ich nun liegt es weit genug hinter mir und dann ist es plötzlich wieder da. Ich hoffe das es immer seltener wird und ich bald wieder nur noch gute Tage habe. Den Blutverdünnwr muss ich wohl für immer weiternehmen, es sei denn mein Rheuma schwächt ab. Es ist mir auch noch sehr Recht, solange ich mich zwischendurch unsicher fühle.

Ich hoffe ich habe an alle gedacht und gerade niemanden vergessen. Es ist seltsam für mich so oft ich liebe .. zu schreiben, weil ich diese Worte zu selten benutze. Viele sagen, man sagt sich im Alltag viel zuselten wie wichtig man sich ist. Es gibt aber diese Verbindungen ohne Worte die es uns so einfach machen und die ich genieße. Desto wertvoller ist es, es nun einmal zu zeigen wie Wichtig ihr mir seid. Ihr alle macht mich zu dem was ich bin und was ich versuche zu sein, so viel Dankbarkeit kann ich nicht in Worte fassen. Ich kann euch nur teilhaben lassen, durch mein Handeln. Wie es jeder von uns kann und tut.

Fühlt Euch alle gedrückt und geliebt. :*

Eure Desi

 

Hey Leute,

da ich heute punktiert im Homeoffice verbracht habe, wollt ich fluchs nen Beitrag schreiben, der zeigen soll, dass man nicht immer so stark ist wie alle meinen… ? wenn ich zu lange damit warte, vergesse ich den Richtig akuten Schmerz-Zustand wieder, was eigentlich auch sehr gut so ist!

Also schnell lesen und genauso schnell wieder vergessen bitte…

Meistens fangen die Schmerzen nach und nach wieder an, ne ganze Weile meint man, man muss nicht direkt Medikamente hoch setzen. Man geht dann soweit, bis man wirklich nicht mehr kann. Daneben wird man dann unheimlich sentimental, zumindest ich. Seit Anfang vorletzter Woche wurde es schon schlimmer, aber wollte nicht das Cortison hoch setzen, aber auch auf nichts verzichten. Somit habe ich dennoch Kisten gepackt für den Umzug und normal zur Arbeit und wollte auch unbedingt noch den besten Monat zum Fliegen voll nutzen, oder so halb. Es ist ein Traum diese Farben im Herbst von oben… auch wenn ich mir gar nicht so viele Stunden leisten kann wie ich eigentlich will.  Somit habe ich für die Flugstunde Schmerzmittel eingeworfen, mit denen ich echt sparsame bin. Und es hat sich gelohnt, mein Fluglehrer hat mir unbewusst zwei riesen Freuden gemacht, die mich noch mal hochgezogen haben um besser durchzustehen. 😉

Ein Stearman Flug und ein Überlandflug, trotz verkappter Landeprobleme… Durfte mal wieder über den Platz Bielefeld heraus.

Denn neben den Freuden werde  ich trotzdem ziemlich traumelig, denn ich habe wirklich Angst, dass ich nicht mehr lange fliegen kann. Kann sein, dass das nur der Frust aus den Schmerzen ist und unbegründete aber das wäre schon einmal wieder ein Rückschlag, somit muss ich evtl. Zugeben, dass vor und nach den Flugstunden wohl Tränchen geflossen sein könnten…?! Dann hatte ich aber noch einen unbekannten „Flugkameraden“ zu einem Termin gebracht, weil sein Taxi nicht kam und der bedankte sich dann später über Funk, was ich so lieb fand, dass sie gleich wieder pipi in den Augen hatte. Schmerzen machen sentimental. Wollte schon allen am Flugplatz meine Gefühle gestehen, wie wichtig sie mir geworden sind!? ?  und das ich hoffe, dass das so bleibt auch wenn ich keine Flugstunden mehr nehme um Pilotin zu werden…. und das mich dann doch noch wer mitnimmt. Im Moment würde ich am liebsten nur Fliegen, abgelenkt sein durch Konzentration und nette Begleitung… Beneide auf einmal meinen Fluglehrer um sein Leben in dieser Freiheit, drehe also völlig ab.. ? Wenn ich vom Flugplatz komme, denke ich immer wieder: ok, jetzt baust nach und nach Muskeln auf um wieder normalsterblich auch den Flieger aus der Halle zu bekommen und lernst wieder etwas Theorie, bzw. gehst deine Fehler noch mal durch, obwohl er gefühlt immer was neues findet… ?, ich setze mir Ziele und bin gestärkt.

Bis ich wieder ein paar Stunden später kaum noch vom Sofa hochkomme. Dann denke ich wieder es wird nie mehr besser. Arthrose kann man scheinbar nicht heilen und beim Rheuma gibt es kein Mittel für mich mehr, weswegen wir erstmal so weitermachen. Es kommt soweit, dass man versucht alleine zu sein, um zu schluchzten und zu schreien. Denn, wie ich wohl schon mal erwähnte, habe ich nicht so zärtliche Frauentränen und ein süßes Gesicht zum knuddeln und kann dabei auch nicht reden. Wie es einem das Fernsehn so oft suggeriert. Nein, wenn es jemand merkt muss ich richtig grunzen, bekomme Knall rote Augen die Stunden bleiben. Alleine bekommt man sich besser in den Griff obwohl ich in dem Moment selber denke wo kann ich nun gerade hin, wer mir zuhört?!

Natürlich kann ich überall hin, aber mag da so nicht auflaufen, sondern erst wieder gestärkt. ?? tja, selber Schuld, wenn man zu Stolz zu allem ist, aber könnte ja eh nicht reden und kenne die andere Seite gegenüber. Ich persönlich hasse es dann auch, wenn ich nicht helfen kann. Will keinen belasten. Gut nur kann man dass viel und doofe Ratschläge geben kann ich… Ich liebe es für andere da zu sein, weil ich dann meine eigenen Probleme kurzzeitig vergesse, bis ich helfen könnt oder es besser ist. Aber ich selber will nicht jemandem das Gefühl der Machtlosigkeit was ich selber so hasse übermitteln. Kennen sicherlich auch sehr viele andere Menschen, oder? Also will man mir helfen, kommt mit Problemen zu mir. ??

Beim Umzug sehe ich nun immer mehr was ich alles nicht mehr kann, wie in der Hocke arbeiten, schwerer tragen oder auch nur lange stehen. Also versuche ich, wie gesagt dem zu entfliehen, über die Wolken. ☺️

Denn man denkt mit Schmerzen nur daran durchzuhalten, was die Schmerzen intensiviert. Man meint man ist nutzlos und steht nur im Weg. Denke dann die Nachbaren meinen ich mach ja gar nichts und soweiter. Quatsch, ich weiß, aber manchmal kann man die GEDANKEN nicht beeinflussen. Und will man auch in dem Moment nicht. Ich habe dann diese Zeit, da will ich alles schwarz sehen, ich will weinen und schluchzten, mir selber mein Leid klagen und mich bemitleiden, damit ich danach wieder stark auftreten kann. ? Das gehört halt zum Leben dazu und tun doch alle. Mel ehrlich? Es gibt Augenblicke, da geht es jedem besser als einem selbst. ? Und selbst das hungernde Kind in Afrika, ohne Familie hat wenigstens nicht jeden Tag, bei jedem Schritt Schmerzen. ? unfair richtig, denn natürlich will damit auch keiner tauschen. Es gibt sooo vieles was schlimmer ist und es ist einfach überhaupt nicht nett so zu denken. All die täglichen Nachrichten frustrieren, hören sich immer an wie Kino, weil man selber sich so unantastbar fühlt, dass sowas einem nicht passiert…  außer das was einen dann trifft. So spielt das Leben….

Im Moment habe ich mich die ganze Zeit selber gescannt. Ah, Arme schwer, Handgelenk dick. Supi, Sprunggelenke gehen, Knie ist dick und die Zyste gibt mir das Gefühl die Thrombose taucht wieder auf. Ich drehe durch und sinke zusammen. Man steht kaum noch vom Schreibtisch auf, obwohl man gerade dann in Bewegung bleiben sollte. Aber ab einem gewissen Maße ist das nicht mehr sooo gerne getan. Man versucht gezwungen relativ gerade zu gehen und erzeugt dadurch mehr Schmerzen. Man teilt kurz mit, es geht einem nicht gut, alle wichtigen um einen rum, gerade bei der Arbeit, wissen dann Bescheid und wissen einen zu nehmen. ? das ist das schöne, wenn man schon lange zusammen arbeitet. Heute hatte ich mit der linken Hand auf der Skala der Kraft eine Null. ? Dafür habe ich erfahren, dass mein sehr vorsichtiger Rheumatologe den Blutverdünner auch nicht für ewig sieht, quasi eigentlich nur noch ein Jahr, endlich spricht mal einer meine Sprache. Obwohl es mir für den dämlichen Kopf im Moment noch gut tut zu wissen damit sollte eigentlich nichts passieren! ? Tja, so hat man auch an beschissenen Tagen einen ganz eigenen Hoffnungsschimmer und Grund zu kämpfen. ☺️

Naja, jetzt heißt es wieder die bleibenden Schmerzen versuchen zu verdrängen.  War heute dann doch glücklich, dass ich punktiert wurde und es mir nun kurz oder länger besser gehen wird.

Soviel dazu. Hab heute artig viel gekühlt,  ein hoch gelegt und denke die Schmerzen werden nun wieder besser, damit mein ganzer homöopathischer Kram nun greifen kann und sich langsam entfaltet. Morgen sieht die Welt wieder anders aus. ?

Ihr hört von dem optimistischen Ich wenn ich umgezogen bin, der Stress nachlässt und die Schmerzen heruntergefahren sind. ?

Schönen Abend und Gruß

Desi

Huhu,

jeder Mensch hat Träume. Manche können ihre besser realisieren, andere schwerer, aber versuchen tun wir es alle.

In letzter Zeit hatte ich wieder wegen einigen Untersuchungen und anderen Herausforderungen kaum Zeit zu schreiben, hoffe das kann sich bald wieder verbessern… Dann werden die Einträge vermutlich kürzer, aber regelmäßiger wieder auftauchen. Eigentlich ist alles ausser meinen bekannten Probleme völlig in Tackt. 🙂 Dennoch gibt es leider Zeiten, da übersteigt das Negative alles und man muss seinen Frust auch mal raus lassen. Damit kämpfen wir häufiger und bei manchen dauern die Phasen länger, bei anderen nicht so lang. Meine dauerte mir nun viel zu lange, also muss ich mal wieder was schreiben. 😀

Sport ziehe ich im Moment gut durch, schwimmen mittelmäßig und am Donnerstag habe ich das erste Mal wieder Zumba probiert. Habe ich ca. 3 Jahre nicht gemacht. Ich merke extrem, dass Knie und Sprunggelenke abgebaut haben und das hat mich ziemlich frustriert, dennoch habe ich von der Kondition her eine Stunde durchgehalten. Immerhin etwas, ich werde das nun weiter verfolgen, ob es durch den ganzen Sport noch eine Chance gibt den Schmerz der Arthrose zu lindern. Daneben kommt noch der Termin bei einer Osteopathin, auch dort bin ich sehr gespannt, was die mir sagt.

Nun zum eigentlich gewählten Thema; viele Träume habe ich mir schon erfüllen können und darauf bin ich stolz und einfach nur glücklich und dankbar, dass ich auch die Möglichkeiten hatte.

Damit sollte man auch niemals aufhören, keiner, denn das kann einen wirklich aufbauen, wenn man mal miese Zeiten hat. Sucht euch etwas was ihr schon immer mal machen wolltet. Weil mir dann manchmal die Ideen fehlen, habe ich mir vor ein paar Tagen noch ein Buch gekauft, 500 Dinge, die man in seinem Leben getan haben sollte. Voll cool, mit sowas kann man mich ja locken, mir neue Ideen zu holen. Das Buch ermutigt einen auch, seine Träume anzugehen, mit einfachen Sachen, wie einen Baum umarmen oder im Regen tanzen. 🙂 Bedeutet, wenn man mal etwas einfach tun will, was auch nichts kostet und man noch nie getan hat. Schuhe und Socken aus und ab ins Gras. Oder einfach doof zwei unterschiedliche Socken tragen und davon ein Foto machen. Dafür habe ich extra noch die Zeit der Thrombose Strümpfe genutzt. 😛

Sexy oder nicht?

Die Idee von dem Buch finde ich genial und macht manchen Leuten einfach Freude und baut sie auf, wenn sie gerade mal an etwas gescheitert sind. Klar muss man der Typ dazu sein, habe auch schon schlechte Rezessionen gelesen, dass Buch würde diskriminieren oder so einen Quatsch, weil evtl. nicht jeder alles machen kann, aber darum geht es doch auch gar nicht. 😉 Ich verfalle nun ja auch nicht in Frustration, obwohl ich niemals Kinder bekommen werde, evtl. niemals als Patentante ausgewählt werde, weil ich aus der Kirche ausgetreten bin, etc… Mich rettet es schon wieder vor langeweile und liefert mir neue Ideen was ich noch machen mag. Hinten im Buch kann man dann seine eigene Bucket List ebenfalls erstellen und abhaken. Bin sowas von fleißig dabei… Auch wenn manche dann sagen, dass solltest du mit deinem Rheuma aber nicht machen, versuche ich es erst, auch wenn es dann wirklich teilweise nicht geht. Dann bin ich halt Beifahrer oder schaue zum mindestens mal zu, treffe neue nette verrückte Menschen. Manchmal komme ich dann natürlich auch traurig nach Hause und muss wieder die Welt verfluchen, aber das dauert nicht lange an, einfach wieder was anderes freudiges machen… 🙂

Vor 3 Wochen war ich nun auch beim Fliegerarzt und habe mir mein Medical zurück geholt. Leider war es nicht so leicht, wie ich dachte. nun ist es auf 1 Jahr beschränkt und auf ohne Passagiere, was mir bis zur Prüfung auch egal ist. Vielleicht nehme ich in einem Jahr schon kein Eliquis mehr und muss meinem Arzt dann „nur“ einen Bericht von einem Neurologen und Kardiologen vorlegen; Problem jetzt; meine Rheumamedikamente… Zuerst sollte ich nicht alleine Fliegen dürfen, was ziemlich schlecht für die Prüfung gewesen wäre, bzw. die Pflichtstunden davor. Vermutlich habe ich nun jedes Jahr Angst, ob ich noch mal mein Medical bekomme, aber bis zu diesem Tag werde ich jeden Augenblick in der Luft mit meinen geduldigen und charmanten Fluglehrern genießen. 🙂 Das schöne im Moment ist, dass ich dort so konzentriert bin (leider kein Naturtalent beim Landen) das ich alles andere Vergesse. Bei den beiden Flügen die ich nun gerade erst wieder hatte, schalte ich total ab; denke weder darüber nach, ob gerade etwas in meinem Körper zuckt, was lebensbedrohlich sein könnte, noch prüfe ich ob ich richtig Luft bekomme, noch habe ich (wie mancher mit Flugangst vielleicht) Angst dem Flieger nicht vertrauen zu können, obwohl die kleine Cessna ungefähr mein Baujahr ist… ^^

Das ist einfach toll und lenkt ab, denn nebenbei hatte ich einen Rückschlag im Beruf. Manchmal wird einem einfach bewusst gemacht, dass die Krankheit im Leben doch ein Brocken auf dem Weg darstellt. Ich verstehe das Geschäftsführer Angst haben zu viel auf einen zu lasten, ob man dies aushält oder es einem dann schlechter geht, da ja alle sagen Stress wirkt sich negativ aus. Aber im Grunde sollte die Arbeit für niemanden negativen Stress darstellen, das ist für jeden unerträglich. Wenn aber viel Arbeit zu Ablenkung und zur Zufriedenheit führt, warum wird einem das verwehrt?! Warum wird einem die Chance auf Titel und Erfolg genommen? Kann mir das jemand erklären? Die Argumentationskette ich einfach nicht fair sich auf eine Krankheit zu beziehen. Man muss dazu sagen, dass ich selten „plötzlich“ krank bin (vermutlich war die Lungenembolie das erste mal?!), sondern entweder mal wieder ne Woche im Krankenhaus bin, mir etwas punktiert wurde, weil der Schmerzlich mehr erträglich war… Aber dann wird es terminlich abgestimmt und sogar das Notebook mitgenommen. Und dann kommt dennoch der Augenblick, wo es dir deine Karriere versaut. An den Tagen muss ich sagen, dass Leben ist doch an einigen Stellen ungerecht. Und vermutlich denken das sogar die Personen, denen alles zufliegt. 😀

Dann kam letzte Woche die Nachricht, dass wir dieses Jahr noch wieder umziehen dürfen, weil unser Vermieter glücklicher Vater wird. Ich hänge nicht wirklich an der Wohnung, aber sie ist wirklich schön und es ist schwer was gleichwertiges wieder zu finden. Daneben nervt mich einfach, dass ich schon wieder Kisten packen muss. Na, zumindest konnten wir eineinhalb Jahre hier Leben, es gibt scheinbar auch kürzere Perioden… Ich freu mich nun erstmal auf den Tag, an dem ich die neue Wohnung habe und mich auf diese freuen kann. Gerne hätte ich nämlich nun für meinen Körper schon Erdgeschoss, so wenig Treppen wie möglich. Würde gerne einen Bungalow kaufen, aber die sind so unheimlich teuer… Also muss ich irgendwann in meinem Leben doch noch einmal umziehen.

Ich denke nächstes Jahr wird dann ein besseres Jahr als dieses. 🙂 In dem ich wieder nur das Gute sehen kann, so wie dieses Jahre kenne ich mich gar nicht?! Vielleicht ist es aber auch eine Erfahrung wert, Menschen besser zu verstehen, die Pessimisten sind, oder auf einmal Depressiv, etc… Warum es gut ist, dass es Psychologen gibt, auch wenn diese wirklich nichts für Optimisten sind?!  Das sehe auch scheinbar nicht nur ich so, sondern die Psychologen auch, die mir sagten, ich habe mein Leben viel zu gut im Griff, als dass ich eine Therapie bräuchte. :O Höre ich doch auch mal gerne und hat meine Vermutungen eigentlich bestätigt.  Nur in den Phase, an denen es einem Mies geht, hilft das nicht wirklich und man muss dann in dem Moment auch einfach da durch. Hindert aber nicht daran Träume stückchenweise zu verwirklichen und wenn man seine Ziele mal verloren hat, sich wieder Neue suchen oder Etappen definieren und mit jedem Schritt sich selber Feiern. Manchmal muss man das einfach selber tun, weil die Schritte eurem Gegenüber vielleicht nicht so viel bedeuten wie euch selbst. Und wenn ihr mit wem Feiern wollt, dann gibt es dafür nicht immer diesen EINEN Grund, sondern manchmal ist einem einfach danach  das Leben zu feiern. 🙂 Dann tut es! Genießt es! Solange es noch geht…

Lieben Gruß

Desi

Hallo ihr Lieben,

ihr habt nun länger nichts gehört und das tut mir leid, hat aber einen Grund und zwar, dass dieses Jahr einfach nicht meins zu sein scheint und dieser Blog eigentlich positives und optimistisches Ausstrahlen sollte, so wie ich eigentlich auch bin. Nur dieses Jahr fällt mir das extrem schwer… :/
UND genau in diesem Jahr komme ich auf diese glorreiche Idee einen Blog zu starten, als wäre ich 20 Jahre alt.. 😀

Nun gut, zurück zu den Gründen. Erstens, wie schon mal beschrieben, quälen mich immer noch Angstattacken, die aus der Lungenembolie, bzw. dem übertrieben ausgedrückten „Nahtoterlebnis“, welches sich doch scheinbar schwieriger verarbeiten lässt als ich dachte, resultieren. Mittlerweile habe ich mich sogar dazu entschlossen einen Psychologen mit ins Boot zu ziehen.

Zweitens, mussten wir aus Krankheitsgründen den Urlaub erneut abbrechen. Zum einen tat mir seit Donnerstag vor unserem Urlaub das rechte Sprunggelenk weh, was mit den Städtetrips natürlich schlimmer wurde und zum anderen hatte ich eine Erkältung. In Luxemburg nahm ich an, dass ich so Herzrasen und Schweiz hatte, aufgrund von Fieber. wir sind dann am folgenden Tag nach Hause gefahren und es stellte sich raus, dass ich kein Fieber habe. Vermutlich einmal wieder eine starke Angstattacke. Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, war klatschnass und hatte Angst den nächsten Morgen nicht mehr zu erreichen. Hatte schon das nächste Krankenhaus gegoogelt und Stunden damit verbracht ob ich meinen Partner nun schon wecke und wir dort hin fahren. Im Nachhinein hätte das natürlich wieder nichts gebracht, aber so ist das Gefühl in dem Moment. Da wusste ich, ich muss noch mehr versuchen. Im schlimmsten Fall vom Psychologen vorübergehend etwas Stimmungserhellendes einnehmen. Ich war zu allem bereit!
Also haben wir statt zwei Wochen Urlaub weg von hier, nur eine gehabt und den Rest hier mit vielen Arztbesuchen verbracht.

Am Montag bin ich dann direkt zum Unfallarzt, weil das Sprunggelenk einfach nicht besser wird und die restlichen Gelenke eigentlich dünn sind. Naja, Röntgenbild zeigte direkt Arthrose und der Arzt sagte nur: da kann ich nichts machen, müssen Sie mit leben. Viel Glück…

Im Ernst, das wars. Somit habe ich meinen Rheumatologen noch schnell vor seinem Urlaub kontaktiert ob das so ist, was ich machen kann, etc..
Der setzte dann noch einen MRT Termin an, den ich ihr werdet es nicht glauben am (zu dem Zeitpunkt) nächsten Morgen um 8:15 Uhr bekam?! Wer das schon mal versucht hat, weiß dass das so gut wie unmöglich ist, auch wenn der Arzt für einen den Termin macht. Ambulant wartet man sonst bis zu 6 Wochen.. 🙂 Nen bissel Glück hatte ich wohl doch. 😉 Leider ist es aber kein versteckter Bruch, sondern deutlich Arthrose.
Ehrlich gesagt, dass ich die habe, wusste ich. Das die Ärzte dann aber nicht mehr weiter suchen, kenne ich ja nun auch schon vom Dezember vor der Thrombose..?! Was mir dementsprechend natürlich gar nicht mehr gefiel. Die Arthrose ist da, ja, aber vielleicht ist das Akut gerade was anderes. Der fühlte ja nicht mal mein Sprunggelenk an.
Auch in den Knien sagen die Ärzte mir das schon regelmäßig, aber wenn es dann mit Schmerzen verbunden ist und man weiß man kann dagegen nicht mehr wirklich was medizinisches machen, ist das ziemlich erschreckend, gerade wenn man auch eigentlich noch ein paar Jahre vor sich hat. Und diese nie wieder ohne Schmerzen?! Erdloch tat sich auf, nahm meinen Optimismus, schloss sich wieder, lies Frust zurück… ich erfuhr dann so nach und nach, dass Arthrose wohl auch in Schüben kommt und das durchaus noch mal besser werden kann. Etwas beruhigend ist das schon und ich werde auf jeden Fall versuchen mit Nahrungsergänzungsmitteln, einer bestimmten Ernährung, Sport und so weiter, das noch raus zu zögern. Heute hat der Schmerz auch schon etwas nachgelassen und ich konnte gestern Abend auch am Tanzkurs teilnehmen. Danach war zwar etwas doof, aber das tanzen ging. 🙂

Daneben war ich auch beim Kardiologen, der die Abschlussuntersuchung machen sollte, wegen Bluthemmer absetzen, wodrauf ich ja warte, weil ich erstens wieder fliegen will und weil zweitens einige meiner bestellten Nahrungsergänzungsmittel nicht mit Blutverdünnern genommen werden sollen. Was mich zusätzlich schon ein paar Wochen quält ist Bluthochdruck. Habe immer über 150 zu 110.. Fand ich schon beunruhigend, aber dachte, vielleicht noch wegen dem Unwohl sein, der Angst, etc… Die Psychologin wies mich allerdings schon darauf hin, dass sie das nicht glaubt, dann würde der runter gehen. Ich solle das vor Behandlung auf jeden Fall medizinisch abklären. Somit bestätigte sich das auch, dass ich nun auch noch Blutdruckmittel nehmen muss. ^^
Es war mir auch etwas egal, weil ich seit einiger Zeit unter massivem Schwindel leide und ich das darauf geschoben habe. Nur leider ist der immer noch nicht weg. Ich fühle mich fast durchgängig leicht benebelt und schwach. Appetit hält sich, untypisch für mich, in Grenzen.. Seit ca. drei Wochen. Hoffe, dass es vielleicht noch mit der anhaltenden Erkältung zusammen hängt…

Als ich fragte woher das nun so plötzlich kommen kann mit dem Bluthochdruck, wenn nicht aus dem Kopf, wurde ich freundlich auf die Menge Kortison und meine Rheumaerkrankung hingewiesen. Was ich denn erwarten würde, wenn ein Körper seit ca. 16 Jahren mit immer nur kurz stillstehenden Entzündungen zu kämpfen hat. Komisch ist nur, dieses ist das erste Jahr wo nun alle Nebenwirkungen auf mich zu kommen und das genau nach der LE. Das ist doch definitiv weil ich nun so genau in den Körper rein horche. Das muss doch trotzdem zusammen hängen?! Ich werde auch noch Psychologin. 🙂
Naja, daneben habe ich aber auch schon angefragt, ob vielleicht Bluthochdruck auch wieder zurück gehen kann, und das scheint so zu sein. Vielleicht werde ich das Mittel noch mal los. Im Moment zeigt mein Messgerät leider immer noch zwischendurch rot an. Von anderen mit gleichem Problem weiß ich aber auch, dass das scheinbar normal ist.. nervt nur ungemein, fühle mich wie ne Apotheke. Positiv ist aber, mein Herz hat keinen Schaden genommen, Adern im Brustkorb scheinen frei zu sein, so dass die Lunge auch wieder unverstopft zu sein scheint. Allerdings würde er das Bluthemmungsmittel ein Leben lang weiter nehmen?! Von bisher drei Ärzten ist er der einzige. Er sagt nur, weil er aufgrund das man nicht genau weiß woher, Angst hätte das es noch mal passiert… Andere Ärzte sagten schon das Mittel ist dann aber auch nicht DER Schutz. Außerdem machen diese wieder Osteoporose, wo ich natürlich auch derb gefährdet bin, bzw. es schon leicht habe?! Völlig frustriert verlies ich also auch diese Praxis und rief meinen Fliegerarzt an. Gut ist, selbst wenn ich es weiter nehmen muss, kann ich noch einen verminderten Flugschein machen, dann nur bis 2t und 4 Personen, aber egal, ich dürfte dennoch wieder fliegen… 🙂 Am Montag habe ich noch mal einen privaten Kardiologentermin, der noch mehr Untersuchungen macht, als nun dieser. Muss ich zwar selber zahlen, aber wenn nicht für die Gesundheit, wofür ist es dann besser angelegt. Dort spreche ich dann noch mal alles genau ab. Danach dann zum Hausarzt und weiteres vorgehen besprechen. Wenn ich damit dann mal wieder durch bin, mache ich den Termin beim Fliegerarzt, mir mein Medical wieder holen. 😉

Psychologentermin war auch ok. AUCH hier hatte ich den Termin innerhalb einer Woche bekommen. Damit lief es bei mir. Konnte alles im Urlaub abhaken. 🙂 Die Frau ist nett und macht für mich auch die Ausnahme, dass sie mich aufgrund der räumlichen Nähe auch noch in Therapie aufnehmen würde. Obwohl auch diese Praxis leider schon voll ist. Wie fast alle. Wusste nicht, dass Menschen so viele Probleme haben, dass fast alle einen Psychologen in Anspruch nehmen. Fühlen sich wirklich sooo viele Menschen so mies, wie ich im Moment. Furchtbar, nun weiß ich auch, warum die Welt so viele Pessimisten hat und wie sich dann wohl Depressionen anfühlen müssen?! 🙁
Wenn man körperliche krank ist, ist es immer schwer diese Menschen zu verstehen, die ihre Gesundheit und ihr Glück einfach nicht zu schätzen wissen, aber nun versteh ich es etwas besser. Vielleicht ist es sogar schlimmer unter sowas zu leiden als körperlich. Wenn man alles nur ängstlich oder pessimistisch betrachtet ist es so unheimlich schwer glücklich zu sein. Und ist das nicht eigentlich das, was wir alle wollen?!
Im Moment sehe ich auch das Negative so stark, dass ich mich über das WIRKENDE, ja ihr hört richtig ich habe ein wirkendes Rheumamittel im Moment, gar nicht richtig freuen kann. Vermutlich auch, weil das Sprunggelenk dennoch weh tut, aber immer hin…  Ich habe das Kortison von 20 auf 7,5 mg reduziert. Hoffe komme noch auf 5mg. Das wäre ein Traum und dann vielleicht auch mal länger als ein halbes Jahr… 🙂
zurück zur Psychologin: Bisher habe ich ihr also nur alles erzählt, einen Stapel Fragebögen bekommen und einen neuen Termin in zwei Wochen. Also egal was ich erwartet habe, es wird auch nicht von heute auf morgen passieren?! VERDAMMT. 😀
Denke schon; ich bin wie Charlie Harper in „Two and a half Men“.
„AHA, Ja, Interessant. und was schreiben Sie mir nun dafür auf?“ 😀
Nur so leicht öffnen die scheinbar ihren Block nicht. ;P – nun gut, eigentlich wollte ich ja nun auch wirklich nicht noch mehr, aber das Gefühl ist so ätzend.. 🙁
Nur ich vermute nun schon wieder, die sucht nun in meiner Vergangenheit nach Gründen warum mich das so mitnimmt. Jeder Mediziner sagt das ist völlig normal und diese Leute suchen nach dem Grund in meiner Seele… Bin gespannt, was die so alles aufdeckt. Eigentlich erhoffe ich mir einfach nur Hilfe. Bin gespannt ob die Dame meine Skepsis aufheben kann und wir wirklich Methoden entwickeln womit ich das verarbeiten kann, sodass dieses miese Gefühl zwischendurch verschwindet. Oder zumindest SEHR selten wird. Natürlich fragte sie nach vorangegangenen Erlebnisse, und (mein Fehler) ich erwähnte den zweimaligen Krepphusten als Baby, wo ich schon mal mit Luftnot im Krankenhaus war. -> HINWEIS: Das Unterbewusstsein des Menschen vergisst nichts! Somit nimmt mich das vielleicht noch stärker mit als andere?! Stimmt sowas wirklich? Solange sie nun nicht mit meiner gestörten Familie um die Ecke kommt warten wir mal noch ab… Sie hat natürlich vermutlich mit mir auch nicht den leichtesten Patienten. Würde ja gerne den Spieß mal umdrehen uns sie fragen ob man als Psychologe auch zu Psychologen geht?! 🙂
Habe ja nun auch schon viel versucht mich abzulenken, aber obwohl man sich auf was konzentriert, man fährt irgendwie immer gedanklich zweigleisig. Ich höre zwar zu, aber ein Teil meine Gehirns fragt parallel immer den Körper ab: Na, ist alles normal, Herz schlägt, Lunge atmet, kommt genug Sauerstoff in dir an?! etc…

Ich kann es wirklich gar nicht richtig beschreiben. Das können glaube ich nur Menschen nachvollziehen, die das auch mitgemacht haben. Wünschen tue ich es niemandem, also versucht es bloß nicht zu verstehen… 😉

Naja, neben den Ärzten haben wir zu Hause dann aber den Urlaub noch mit Radfahren verbracht/genossen so gut es geht. Ich habe in ein E-Bike investiert und konnte so nun auch schon eine Fahrradtour von 30 km mitmachen. Berge; wird der Motor einfach auf Turbo gestellt und man kann durchhalten. Sonst wäre ich vermutlich fix und alle gewesen. Das einzige was war, war der Arschschmerz, wegen dem harten Sattel, da brauche ich dringend einen neuen gefederten. Und was seltsam ist, auf dem Fahrrad habe ich kaum Schwindel?! Gut, wäre sonst auch ungünstig, wenn ich dann irgendwo auch noch stürze bei meinem Glück?! :/
Und Tip: hört nie auf zu treten bei einem Berg, denn wieder anfahren geht gar nicht und so ein E-Bike ist schwer zu schieben, zumindest ohne Schiebehilfe oder wenn man nicht weiß wie diese funktioniert. 😀

Im Fitnessstudio habe ich mich nun auch wieder angemeldet. Damit ich mich selber wieder motiviere, auch Muskeln aufzubauen. Aufgrund meiner Stimmung habe ich ja nun wirklich nicht mehr viel gemacht.
KG habe ich ebenfalls wieder, bei einem sehr netten, wegen meinen immer häufiger werdenden Rückenschmerzen, angefangen. Er sagt, vermutlich Verspannungen und gab mir auch noch Tipps zu Nahrungsergänzungsmitteln. 🙂 Nun werde ich mal auf ihn hören, Bauchmuskeln aufbauen und den Rücken entspannen…

Am Donnerstag hatte ich, nach dem Telefonat mit dem Fliegerarzt, endlich wieder meinen ersten Flug seit über einem halben Jahr. Gut, als Co-Pilot, aber ihr könnt euch nicht vorstellen was für eine gute Medizin das war. Endlich konnte ich mal die Gegend beobachten und den Flug mit zwei anderen Fliegerkollegen genießen. Mitfliegen bringt auch schon viel und hat mich wieder etwas besser gestimmt. 😉
Denn, nebenbei auch noch eingeworfen, beruflich bin ich ebenfalls gerade auf einem gefühlten Abstellgleis, weil sich die beiden Geschäftsführer nicht ganz grün sind?! Es ist traurig, aber betrifft nicht nur mich persönlich, sondern viele…
Obwohl ich auch sagen muss, mit den gesundheitlichen Problemen, hat mich das diesmal so kalt gelassen. Habe es alles so hingenommen und werde mal schauen wie das nun ausgeht. Ein paar Bewerbungen werde ich wohl mal wieder schreiben und ob sich was ergibt wird sich sonst schon noch zeigen… Da eh nicht mein Jahr ist, rechne ich einfach mal mit nichts.. 😀

So, nun werde ich mich aber mal meinem Buch widmen. Habe ja schon Jahre eine Idee im Kopf und habe es nie richtig fertig gebracht vernünftig anzufangen. Man fängt ja immer was an und hört dann wieder auf. Aber da ein Kumpel nun sein erstes Buch veröffentlicht hat, bin ich wieder motivierter. Es gibt heutzutage scheinbar einfachere Wege, als über Verlage ein „Go“ zu bekommen. Dann schreibt man es wenigstens nicht nur ganz für sich alleine. ;P Im Moment ist auch eigentlich der richtige Zeitpunkt. Denn wenn man sich richtig auf was konzentriert, kann man nicht an seine Gesundheit denken und nur beim Lesen von Büchern schweife ich gedanklich oft ab und muss dann wieder ein paar Seiten zurück blättern. 😀
Vielleicht bekommt ihr mal ne Kostprobe.

Sonniges Wochenenden und Gruß
Eure Desi

Moin ihr Lieben,

entschuldigt, dass ihr so lange nichts von mir gehört habt. Aber ich hatte nun noch einmal eine schlechte Zeit von Gelenken, von den Angstattacken der Lungenembolie her und dazu kam noch, dass ich dann keine Zeit hatte, weil ich mich mit Urlaub planen beschäftigen und ablenken wollte. 🙂 Nächste Woche gehts nun los mit einer Rundreise, daher werdet ihr vermutlich wieder drei Wochen nichts von mir hören, außer vielleicht mal nen Gruß aus dem Urlaub. 😀

Ab heute wird somit alles wieder besser, ich habe mir einen Plan gemacht, wie ich mit dieser Angst weiter umgehen werde und außerdem bin ich in dem letzten Monat der Thrombosestrümpfe und Medikamente angekommen, die mich täglich an alles erinnern.

Vermutlich wird es noch mal schwer, dem eigenen Körper nach Absetzen wieder zu vertrauen, aber auch dass sollte ich schaffen können. Und wenn was passiert, dann ist es halt nun so, aufhalten können wir das Schicksal dann sowieso nicht, können nur vorsichtig sein und versuchen alles positiv zu beeinflussen. Wollte euch ja auch noch berichten, was die Hypnose und Selbsthypnose macht. Naja, also was soll ich sagen, ich merke es noch nicht bewusst an den akuten Problemen, obwohl ich denke ich würde länger in den Zuständen hausen, wenn ich mir nicht diese Tricks schon etwas angeeignet hätte. Vor allem aber, bin ich gerade dabei das auch in Angstbewältigung umzusetzen. Dazu zählt meine „Höhenangst“. Diese ist nicht wirklich stark, aber ich habe auf einem Balkon in der ersten Etage schon weiche Knie, in dem Moment wo ich mich über das Geländer lehne und runter gucke und dann mir im Kopf dies Gefühl des Sturzes vorstelle. Und seit dem ich das versuche mit Selbsthypnose (täglich einmal) in den Griff zu bekommen, ist es schon besser. In der ersten Etage ist es schon nicht mehr da, teste nun immer höher und nah am Rand runter zu schauen. Ich bin zwar noch in der Versuchsphase aber schon völlig euphorisch. Wenn ich es richtig kann, was ich alles in den Griff bekommen könnte?! Gerade wenn man stressige Situationen bevorstehen hat, sich selber einzureden, dass es überhaupt nicht schlimm ist, wäre super. Präsentationen könnte ich dann ohne Probleme halten, nicht mehr diese Angst haben, man könnte mein Fachwissen nachher völlig auseinander nehmen oder ich könnte doof dar stehen. 😀 Ein Traum, dieses Laster loszuwerden, diese Selbstzweifel die einen begleiten. 🙂

Dazu passend wollte ich heute mal ein Thema aufgreifen, was sich sicherlich viele chronisch Kranke von Ihrer Umgebung „anhören“ müssen. Stress macht dich krank, wenn du zur Ruhe kommst geht es dir besser.
Ich sage dazu: jeder Mensch und jeder Stress ist anders. Es gibt auch positiven Stress. 🙂

Ich zum Beispiel kann mit Stress besser umgehen als mit Langeweile. Natürlich kann man auch mal auf dem Sofa liegen und nur Fernsehen oder nur Musik hören, aber wenn es dann für mich uninteressant wird und ich nichts zu tun habe, wirkt sich das eher negativ auf mich aus, als wenn ich rund um die Uhr mit etwas beschäftigt bin. Deswegen ist mein Kalender auch immer gerappelt voll, schon über Monate hinweg. Das macht Familie, Freunde und Partner natürlich manchmal rasend, aber mir ist es sicherer, als dass ich nachher die Ruhe nicht genießen kann, die ich bekomme. ZU viel über die Krankheit nachdenke, die Konsequenzen die sich daraus schon langsam entwickeln und wie lange ich wohl überhaupt Leben werde, mit diesem Medikamenten Cocktail der schon in meinen Körper geflossen ist. Das ist dann eher schädlicher.

Genauso ist es auf der Arbeit. Der Tag muss einfach voll gefüllt sein, damit keine Langeweile aufkommt, auch dann geht es mir besser. Ich bin auch kein Mensch, der sich stundenlang mit dem Internet beschäftigen kann, außer ich habe einen gezielte Mission mich in irgendwas einzuarbeiten, aber nur so mal hier mal da?! Ich beneide die Leute, die das mit so einer Ruhe machen können. Super. 🙂

Es ist aber ja auch bewiesen, dass man eher aus Unterforderung im Job Depressionen bekommt als durch Überlastung. Klar, wenn man alles „gibt“ im Job und dafür auch Lob und Dankbarkeit zurück bekommt, ist man positiv beeinflusst und steigert sein eigenes Selbstwertgefühl. Und ist das nicht das, was wir alle suchen und brauchen?! Und wo kann man sich dieses erarbeiten?!  Über die eigene Familie, solange diese nicht besteht über Freunde oder den Beruf. Wenn man es nirgendwo bekommt, verendet man glaube ich. Klingt hart, aber meiner Meinung nach ist es so.

Zurück zum Stress… Natürlich muss ich zugeben, dass Rheumapatienten dann Abends einfach etwas müder sind, aber wenn man sich den Stress so einteilt, wie man ihn braucht, dann geht es auch. Und unterwegs und beschäftigt sein, ist ja nicht immer gleich Stress, was die Umweld oder das Umfeld von einem selber dann nur immer anders wahr nimmt. Ist wohl zum einen auch dem Verschuldet, dass man trotzdem immer dazu tendiert zu jammern, wenn man zu viel unterwegs ist. Verstehe auch nicht, warum ich es mir erst so einplane und dann jammere, dass ich nun schon wieder los muss. Wenn es mir auffällt betone ich dann wenigstens noch mal, dass es ja schön ist und ich es mir extra so gelegt habe…  😀
Man ist nur Abends wenn man zur Ruhe kommen schneller am schlafen. Als ich die zeitliche Belastung mit Sport, Arbeit und Schule hatte/mir selber gemacht habe, war ich direkt zu Hause ins Bett gegangen, um morgens wieder fit zu sein. Ob nun irgendeine Erkrankung oder nicht, glaube das muss jeder für sich selber erkennen und durchführen.

Der Unterschied zu Rheumapatienten ist nur, dass sie immer zwei Seiten hören:

1. Wer rastet der rostet, Bewegung ist das beste was man bekommen kann.
2. Gönn dir doch mal Ruhe und leg die Beine hoch, Stress schadet doch.

Na was denn nun? -> Na du weißt schon, dass gesunde Mittelmaß muss es sein. 😀 Also, wenn ich das dann wenigstens noch selber entscheiden darf, welches das ist, dann ist ja gut.

Ist es nicht komisch, dass die Menschen in unserer Umgebung es immer am besten wissen, die aber in genau deinem Problemthema noch nie was hatten? Bzw. auch noch nie was damit zu tun hatten. Frage mich manchmal ob ich da auch so bin. Bspw. wenn es um Kindererziehung geht. Ich gebe keine Tipps, aber frage mich manchmal ob sie sicher sind, dass sie das so richtig machen. Für mich ist das ein Thema, welches ich nicht selber habe und auch niemals haben werde, aus gesundheitlichen Gründen. Ich gebe meinen Freunden keine Ratschläge, merke aber wie ich immer mal denke, dass hätte ich nun anders gemacht. Mein letzter abschließender Gedanke ist dann zwar immer, muss jeder selber für sich entscheiden, aber drüber nachdenken tue ich vorher dennoch. Aber es ist noch mal ein Unterschied, was du denkst und ob du was sagst und das ständig. Das macht dann die Unterschiede…;) Vermutlich würden mich meine Freunde auch darauf hinweisen, wenn ich mich einmische. Mache ich ja auch so, aber da sich unsere Klicke schon seit Jahren kennt kommt das eigentlich nicht vor. 😀

Besten Gruß und schönes Wochenende

Eure Desi

Hey,

heute einmal noch ein altes Thema. Ich denke medizinisch kennt ihr meinen Körper dann fast genauso gut wie ich; etwas beängstigend, wenn ich das gerade so überdenke. 😀

Es schrieb sich der Monat November, im Jahre 2015, nach einer Punktion des linken Kniegelenkes beim Rheumatologen. Danach habe ich meinen linken großen Zeh nicht mehr bewegen können. Gefühl war noch drinne, wenn auch nicht so stark, wie in den andere Zehen, aber eindeutig da.
Ich ging natürlich zum Arzt und erzählte ihm davon, auch das ich vermute es käme von der Punktion. Mein Hausarzt ist ein ganz feiner Kerl und wollte für mich aber dennoch auf Nummer sicher gehen und meinen Rücken zusätzlich abchecken lassen. Schließlich befinde ich mich ja auch fast durchgängig in unterschiedlichen Schonhaltungen, die sicherlich auch nicht immer hervorragend für den Rücken sind.

Nach dem Besuch beim MRT habe ich dann die Diagnose erhalten dass ich in den unteren Lenden zwei Bandscheibenvorfälle habe, die evtl. operiert werden müssen.
Schock, Nr. ich weiß nicht wie viel.
Das aber auch nur, weil ich so gar nicht damit gerechnet habe. Mir fehlte einfach der starke Schmerz, den ich mir dazu immer vorgestellt habe. Bzw. den andere ja auch wirklich dabei habenund teilweise beruflich dann auch bis zu einem halben Jahr ausfallen. Ich lernte aber, dass Bandscheibenvorfälle bekanntlich viele Menschen haben, ohne es zu merken. Aber das der Arzt dann bei mir so schaute und eine OP in Betracht zog, verwunderte und beängstigte mich. So langsam gingen mir nun wirklich die Leute auf den Sack, die immer irgendwas an mir schnibbeln wollen. Hört mal, es reicht. 🙂
Die Ärzte hatten sich da bei meiner reduzierten Schmerzwahrnehmung wiederum nicht so gewundert, da ich ja unter Cortison stehe, was indirekt ja auch ein Schmerzmittel ist und somit vermutlich den Rücken mit gehemmt hat.

Nach der ersten Diagnose musste ich dann weiter zum Neurologen, der mir allerdings zustimmte und es mit Krankengymnastik und Rückentherapie versuchen wollte. Große Erleichterung. Das war mir auch sehr recht. Erstens hatte ich Sport nun wirklich schon einige Jahre vernachlässigt und war nicht mehr in einem Fitnessstudio angemeldet. Zweitens, alles was eine OP verhindert ist mir recht. 😉
So trocken der Arzt auch war, er hat mir gut gefallen.
Somit ging es dann erstmal ruhig mit Krankengymnastik los. Aber ganz ehrlich, ich finde diese 20 min. die man da von der Kasse verordnet bekommt ist einfach zu kurz und kann man in gewissen Fällen vermutlich direkt lassen, es sei denn, es geht gar nichts mehr. Die ersten 20 min. braucht man schon immer für die Aufnahme. Denn auch hier kann man wieder alles neu von sich erzählen. Dann folgen noch 5 Einheiten. Beim zweiten mal wird dann die körperliche Aufnahme mit Glück mit dem ersten Dehnen verbunden. Und da kommt für mich der einzige Sinn dieser kurzen Einheiten, wie schon mal erwähnt, ich HASSE dehnen.
allerdings ist es halt auch nicht ausreichend. Ich verstehe das die Einheiten bei dem Bedarf so kurz gehalten werden und dass man nicht davon ausgehen darf, damit wäre nun alles getan, aber ne halbe Stunde war nun doch sinniger… 🙂

Nach den Einheiten von zwei Rezepten wurde mir dann parallel beginnend ein 7 Stufenprogramm des Studios für den Rücken empfohlen. Dort bekommt man an einem Gerät einmal die Einweisung und kann seine Übungen dann für sich selber durchziehen, die nur aus eigener Kraft bestehen und nicht aus Gelenk belastenden Gewichten. Das Gerät sieht aus wie eine Liege, die man schräg verstellen kann und an der sich noch Zugbänder befinden. Klar, desto schräger man die Liege dann meist stellte, desto mehr Körpergewicht führte zu intensiveren Übungen. Dazu habe ich mich dann auch noch in dem Studio fest angemeldet und den Übungs-Zirkel mitgemacht. Dabei tauscht man in der Runde immer nach drei Einheiten das Gerät. Die Einstellungen wie Gewicht und so weiter sind auf einer Karte gespeichert und die Geräte stellen sich dann automatisch ein. Ist eigentlich eine ganz gute Sache, aber für mich nicht geeignet. Zumindest merkte ich das stark an meiner Anwesenheit in diesem Studio, gegen Null. Es ist ein Studio, welches sehr teuer ist, weil aber auch alle Trainer ausgebildete Physiotherapeuten sind und auch Sportteams betreuen. Ich dachte für mich und meine Leiden wäre das auch super geeignet. Nun ja, stimmt, aber die Öffnungszeiten machten mir zu schaffen. Denn dies hatte leider nur bis 19 Uhr geöffnet, Sonntags gar nicht und Samstags meine ich bis 17 Uhr. Wenn man einen Full-Time Job hat, ist das leider nicht immer machbar.

Ein Trainer dort, erinner ich mich gerade, isst vegan und hat mich dazu auch einmal beraten. Natürlich habe ich es auch versucht. 🙂 Er macht das mit seiner Familie schon viele Jahre und hat dennoch keine Vitamin-Mängel, wie ihm wohl von seinem Hausarzt in Bluttests immer vermittelt wird. Das hat er übrigens mehrfach wiederholt. 🙂 Wer nun aber sich mit Blutwerten und so weiter auskennt, weiß auch, dass man Vitamintests im Blut sehr teuer selber bezahlen muss, daher bezweifel ich, dass er das so sagen kann. Sein Blutbild wird vermutlich in Ordnung sein und das ist ja auch das wichtigste. 🙂
Somit habe auch ich eine Zeit lang vegan probiert, erwies sich für mich aber als schwierig und ich habe es wieder eingestellt.
Lag mehr oder weniger daran, wenn man es mit einem nicht teilhabenden Partner zu Hause macht, ist es schwer und auch für die Mittagspause, geht das eine Zeit (mit nur Salat oder sowas). Dann mag man aber auch gerne mal mit raus und muss dann selbst beim Salat und dem Dressing aufpassen, etc…
Den Stress wollte ich mir nicht weiter machen. Ich habe auch kein Problem damit, wenn jemand sein Leben so, in seinen Augen gesund, einstellen kann. Allerdings mag ich es nicht, wenn mir diese Leute dann das Gefühl geben, dass wenn ich das nicht durchhalte ich selber schuld sei, dass ich krank bin. Das frustriert und viele neigen dazu, durch ihre verbissene Einstellung anderen Mitmenschen das zu übermitteln. Das kennen vermutlich einige, die das nun auch lesen und nicht zwangsläufig chronische Errkrankungen haben. 🙂

Was soll ich sagen, abschließend bleibt zu dem Thema dennoch zu sagen; hat geklappt. 🙂
Ich hatte vielleicht Glück, vielleicht durch das Training, auf jeden Fall bin ich mal wieder sehr dankbar dafür das es so geklappt hatte.
Ich denke nun erst Recht zwar immer noch, das mit dem Zeh kam von der Punktion. Denn ich konnte ihn so ca. 2 Monate später wieder bewegen und es wurde einfach langsam aber kontinuierlich besser und heute weiß ich schon nicht mehr wie das Gefühl war, wenn man den Muskel anspannt und der Zeh kommt einfach nicht hoch. Ich weiß das es seltsam war und ich es nicht glauben konnte, aber ich bin froh, dass es wieder vorbei ist. Denn es hätte sicherlich auch mein Gleichgewichtssinn noch mehr beeinträchtigt, wie nun eh schon durch die Sprunggelenke.
Kann es nicht sein, dass dort nur ein Nerv getroffen wurde, der sich dann erholt hat?!

Auf jeden Fall zeigt mir das Ereigniss wieder, dass es immer gut ist sich nach einer ersten Diagnose nicht unter Schock zu stellen. Klar setzt man sich dann erstmal wieder mit einem neuen Thema auseinander, befragt wieder mal einige Ärzte und nutzt leider auch Dr. Google. Aber solange man nicht genau weiß was nun medizinisch folgt, sollte man sich nicht immer gleich verrückt machen. Nach jedem Tief folgt auch irgendwann wieder ein hoch. Am Liebsten würde ich natürlich immer auf dem Hoch bleiben, aber das schafft wohl keiner. 🙂

Derzeit, muss ich zugeben, habe ich häufiger Rückenschmerzen, aber ich konnte noch nicht lokalisieren, warum. Ich befürchte allerdings ich habe ein Hohlkreuz bekommen, was mir zeigt, ich muss mal wieder mit Rückenübungen anfangen, dass hatte mich als Jugendliche auch schon mal vor einer Rücken-S-Form bewahrt, bzw. diese beseitigt.
Apropo zu dem Thema, ich habe es doch wirklich geschafft letzte Woche mit dem Schwimmen anzufangen. Ich habe gesagt, ich halte euch auf dem Laufenden. 😉
Und ein bisschen Stolz bin ich auch, ihr kennt das, wenn man den eigenen Schweinehund mal wieder in den Arsch getreten hat.

Was soll ich sagen, ich wusste das letzte Mal ist schon länger her, aber dass ich die letzte Jahreskart 2012 hatte, hat mich dann doch noch mal überrascht. Aber die freundliche Kassierin hat gesagt, dass man mich auf dem Foto noch erkennt und ich dann die gleiche Karte wie vor 5 Jahren bekomme. 😀
Somit begebe ich mich nun jeden Schwimmmorgen auf eine Zeitreise in 2012 zurück. 😛
Ich hoffe dass dadurch mein Rücken dann auch wieder besser wird. Allerdings muss ich auch zugeben, dass es wirklich ätzend ist sich nach dem Schwimmen die Thrombosestrümpfe in einer Umkleide anzuziehen, die nicht mal halb so groß ist, wie mein Sofa. Ich muss mich nun einfach jeden Morgen überwinden, dass mich das nicht abhält.
Ich hatte aber auch vergessen wie schön das ist. Da meine Freunde mir vorher noch einredeten; bist du verrückt, dass Wasser ist doch viel zu kalt, war ich so auf kaltes Wasser vorbereitet, dass es mir wirklich warm vorkam. Die ersten Schritte dachte ich dann; oh ha, dass hatte ich wirklich kälter in Erinnerung… Dann kam der Bauch ins Wasser und der Plumps, wenn man sich reinfallen lässt, da musste ich dann doch kurz durchatmen. 🙂
Erinnerung ist wieder da, check.
Ist man dann erstmal drin und kann wieder den Wasserdampf sehen und die Sonne, die aufgeht, freue ich mich doch immer wieder drauf. Wie reguliert man dabei einfach wieder atmet, was für mich leider immer noch nicht wieder Routine geworden ist, wie man dabei in Ruhe nachdenken kann oder das Gehirrn ausschalten. manchmal habe ich auch die Augen zu, was nicht immer von Vorteil ist, wenn die Bahn mit rückenschwimmenden Rentnern gefüllt ist, also ACHTUNG…  😀
Schön wäre, wenn man sich einfach rein und raus beamen könnte. Schwupp angezogen und abfahrbereit. EIN TRAUM.

Nun gut, somit für heute erstmal wieder genug von mir und denkt trotzdem daran, zunächst kämpfen lohnt immer, man weiß ja nie wie es kommt. 😉

Sonnigen Gruß
Eure Desi